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2019东华服装设计考研初试失败经验分享(含调剂)

浏览:277 次 发布时间:2021/12/13

考研备考,就像在黑屋子里洗衣服,你不知道洗干净了没有,只能一遍又一遍地去洗。等到上考场的那一刻,灯光亮了,你发现,如果你认真洗过了,那件衣服就一定可以光亮如新的,而你以后每次穿这件衣服时都会想起这段岁月。这句话算是我听过的里面比较贴切的吧,但同时我也十分清楚,我便是那个没有认真洗衣服的人。

其实人的心理有时候真的很奇怪,按道理,只有当你对一件事情付出足够多,但你却没有得到如愿结果时,你会十分遗憾与痛苦。而我,对于考研所付出的,实在是太少太少,所以当我在知乎上看分享成功或失败经验的文字时,我的感触并不是很深。也许我无法理解他们在看到成绩那一刻的崩溃与无可奈何,无法想象一个男生在房间的床上哭,爸爸和奶奶轮流安慰的场景甚至更多更多。可对下面这段文字即使没有感同身受,却也心情十分沉重。

记得去年看到一个落榜的学长,天天在朋友圈喝酒,堕落的样子,形象大打折扣。现在才能感同身受,那种孤单脆弱的时刻,大家都沉浸在喜悦中,没人能分担,是多么难受的事情。眼看着朋友的手机号都换成了上海、北京,朋友圈里的内容不再是幼稚的大学生活,那一群曾一起并肩作战的人,只有,你,牺牲了。

不想暴露脆弱,不愿意去倾诉,用纱布盖住碎了的心,偷偷移步去了森林,静静地看着日出日落。

是啊,从身边各种朋友的经历我也知道,有些人确实为了考研付出了太多,大把大把掉头发,经常喝着好几罐咖啡熬夜,吊着盐水背政治,一本书翻来覆去背了好几遍。。。。。。这不是故事,是事实。我对所有考研人报以我最大的尊重。

 

我写这篇文章的目的也并非从整体的角度去谈考研的苦与泪,我也没有办法告诉你具体的考研经验,更何况我还是一个考研失败的人。所以我只是想对单单自己这个几百万考研人中间渺小的一个微尘的考研过程进行一个总结,不具有参考价值。我是19考研的学生,本科纺织工程,我报考的是东华大学服装设计方向(专业全国第一),初试分数为386分,去年的复试线是375分,今年一下子涨到了390分,因此没有过复试线,导致调剂。最后是调剂到天津师范大学服装设计专业。

回想考研,我个人觉得是比较简单的,我大概是从181月份左右开始接触考研的,我本科是纺织工程,决定考研的话就要想考什么专业,其实我是比较迷茫的,但是我对于今后无论是进工厂还是做相关实验研究都不太感兴趣,可能直到现在坐在电脑屏幕前打字的这一秒,我都不知道我到底喜欢什么,但我可能知道我不喜欢什么。再加上我偏向于做一些比较创新的事情,喜欢把自己脑袋里的想法完善然后变成现实,包括我朋友对我评价也大部分是敢想敢做,比较有创意。我又不想自己本科四年的东西白费,因此纺织工程加创意设计一结合,就变成了服装设计。选学校方面也比较有趣,刚开始辅导班的老师是让我考清华大学,然后我就去看往年的报录比,发现18年服装设计方向就录取了13个人,到现在,这个数字我都记得十分清楚,包括当时我还看到了这13个人的本科院校,然后没有一个河南省的。所以我就感觉考上的可能性基本上为零,遂报考的东华大学并开始着手准备。准备了大概几个月后,才发现东华只录取10个人。。。。而且从专业角度来讲,东华大学的服设可能好于清华大学,因为初试内容不一样,想改已经来不及了。

然后接下来就到了不断自己打鸡血又不断质疑自己的阶段。一方面,跟我竞争的大部分都是艺术生,英语比较差,而且对于艺术设计考研,有这样一句话,如果你英语好的话,基本上已经成功了一半。另一方面,经过这二十年包括高考的惨痛教训,在其他方面,我都心里还有点底,还能生起盲目的自信。但对于学习这一块,也越来越接受现实了吧。纵使网上的逆袭文层出不穷,但打心底也明白,自己不是这块料。而这次作为一个普普通通二本的学生一下子去挑战专业全国第一的学校,除此之外,我们学校历史上好像没有人考上过东华大学的服装设计,最好的也不过是综合艺术设计,综合艺术设计和服设同属一个专业,只是方向不一样,但服设比其他的复试线高15分,这也是我十分后悔的一件事,如果当初不是硬要坚持考服装设计,今年我的分数也足以让我考上东华了。所以对于当初决定报考东华的我来说,无疑是在做一个不可能完成的挑战,无异于高考时分数四百多分的我想考香港中文大学。真的,确实是怕了,经历过一次巨大的失败,即使表面上看上去风平浪静,但心里总留了一个说不清道不明的东西,不敢去尝试去触碰了,慢慢接受自己在学习方面的平庸。

但最后还是选择了东华,试一试吧。

万一呢,这三个字也是现在的我敢想的,当时的我大概想都不敢想吧。

只是,尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。

于是树下了雄心壮志,基本上没有人看好,心里也有过要证明给谁谁谁看的暗暗发誓。

虽说181月份开始准备,但一方面大三的课程与作业很多,另一方面觉得考研还很遥远,属于严重的拖延症患者,因此相应的考研学习也是零零散散。正式开始,大概就到了6月份暑假集训,然后就突然画风突变,到了谈恋爱阶段,5月到8月第一段,9月到192月第二段。这个也很难讲清楚是怎么回事,为了什么。但也的的确确发生了,当然,谈恋爱不一定会影响考研,但在一起、热恋、分手、悲伤、在一起、热恋、分手、悲伤这种情况经历过的人都懂,而这个过程也的的确确覆盖了我考研的全过程。所以导致我现在也很难讲清楚我到底是在准备考研还是谈恋爱。包括准备复试阶段,也很不用心。最后的结果也理想当然的差,很多朋友在我发了调剂结果的朋友圈之后,都来恭喜我,心里也总是苦涩的,对于考研,我明白,因为我付出的太少,所以这个结果是自然的,没过复试线是件正常的事,调剂是件正常的事,调剂被拒绝也是件正常的事。可能造成我很长时间直至现在的迷茫、遗憾、落差、后悔、痛苦是因为大起大落吧。

初试考完,因为有两门专业课理论与素描偏主观,看判卷老师怎么认为,我理论大题基本上都是按自己的话写的,然后穿插几句自己背过的为数不多的书上的原句,而素描更是露怯,前前后后加一起可能一个月左右吧,再加上自己是实实在在的零基础,从没有学习过素描,相比身边其他跨专业的朋友,他们都多多少少有这方面的经验与能力,更不要说那些画了好几年十几年的艺术生了。而至于英语和政治,也是不知从何说起,政治最后肖四都没有背完,考研第一门是考的政治,我考前那个晚上还在宾馆的房间熬到两三点背政治,还没有背完,第二天考试全靠红牛续命,而英语更是,做了两三张试卷上了考场,政治考完之后,又匆匆忙忙花中午一个多小时背大小作文。。。。。下午考英语同理,红牛续命。第二天考理论,第一天的晚上继续熬夜背理论的论文,两篇自己写过的论文放在眼前,一篇是设计与科技,一篇是设计与人性化,我选了设计与科技,结果第二天理论大部分题目全是和人性化高情感设计有关的内容。叹气。。。。最后一门,考素描,自己最弱的一项,咖啡红牛续命,当时在考场上,我突然有了一种我二十多年从未有过的奇妙体验:全场我最垃圾。。。我向前看,这个闹钟怎么可以画的这么好,就像真的一样,我向左看,绝了,这是人的手吗,怎么画出来的,我向右看,厉害了,还可以这么画,我向后看,然后老师说,不要回头。。。。煎熬完三天,等成绩,就开始了大起大落,我自认为我国家线335都过不了,所以本该初试结束就开始的复试准备报班我也没去弄,213分手,215晚上8点出成绩,没有用手遮住手机屏幕然后一点点移开,心情比较坦然了,但因为网上有人说可能提早出成绩,所以经历21314两天晚上的失眠,一遍一遍刷着微博,一遍一遍打开研招网查询。出成绩,386分,高出国家线51分,高去年复试线11分,完全不敢相信,我到现在都记得我从楼上直接赤脚跑去店柜台跟爸爸说这个消息的情景,我也记得爸爸迫不及待地喊去后面仓库的妈妈赶快到前面来的场景,我也仍记得姐姐远在珠海时时关注成绩是否出来的消息,也记得从初试前就一直说的一家人到时候一起去上海送我上学的话语。然后问遍身边的学长学姐、老师,给我的答复都是稳进复试,好好准备复试。仿佛,真的要考上了一样。这是大起。

然后就是复试线出来的那一晚,我在复试班看学姐讲东西,其中一个人说复试线390。我们整个复试班,就一个人过了服设的复试线,我旁边的女生387分,手足无措,我网上的朋友,387分,也难以置信。简单点说,就是,在复试线出来的前一微秒,我们几个人都坚信,坚信,坚信今年我们都会成为东华大学服装设计的学生,我们都成功逆袭考上专业全国第一的学校,我们都将在6月份接到那一份红红的录取通知书,东华于我们而言似乎已经不仅仅是一个学校了,说的玄乎点,大概就是过去一切结束、新的梦想开始的地方。而下一微秒,一切并没有化为泡影,因为,连影子都没有看见,也没有破碎的声音,只是安静,我也仍是平静,说来好笑,除了平静,我还能干嘛呢。

 

然后就是调剂,疯狂的查学校信息,疯狂的查专业信息,疯狂的拨打学校研招办的电话,疯狂的动用各种家里所谓或大或小、或远或近的各种关系。而我,仍想平静。

大概过了一天,我意识到了,就像当初我也是复试班过了一半我才意识到我在准备复试一样,我得开始跟随所有人一起做那些自己不甘心做的事情。调剂,一个不断降低心理预期,一个不断降低自信心的过程。今年考研调剂很难,250万人考研,150万人调剂。朋友们都说,你不怕,你分高,我家里人也说,别随便调,调个好学校,985211都可以。没办法解释,有服装设计这个专业的学校本身就不多,有专硕调剂名额的更少,今年服设排东华后面的浙江理工大学、天津工业大学、武汉纺织大学、江南大学基本上都没有服设专硕的调剂名额,即使分高,分高没用,在这期间,有碰到北京服装学院的工科方面的老师、浙江理工的老师、江南大学的老师都有意愿要我,但学校没有调剂名额,就是说,我连复试都进不了,更别谈让导师选我了。

最后调剂到天津师范大学,也算是不得已而为之吧,一方面家里发生一些事情同时二战的话我估计又得跨专业,但我现在仍然没有喜欢的东西,所以不二战,另一方面,天津师范大学确实也算是我能调的综合排名最好(97名)的学校了,毕竟美院不接受跨专业,一些学校本科歧视,大部分学校没有调剂名额。

所以,根本谈不上恭喜,只是无奈之举,而且有些东西也想明白了,无论我调剂到哪个学校,只要不是东华,可能都多多少少心里会有落差与遗憾吧。说句自负的话,当时报考的时候,在有服装设计的院校里,除了东华,还真没有瞧得上的学校(其中就包括调剂过程中的各路学校),毕竟考的是最牛逼的学校。真正上演了现实版的今天你对我爱答不理,明天我让你高攀不起。

最近这段时间,也有大概一个月了吧,说实话,我一直处于这种落差、遗憾、与后悔当中,复试线差4分。。。。这真的就是一个再简单不过的理论填空题、英语选择题的事情,不是什么花好几个星期、好几个月的事情,就是几十小时、几十分钟、甚至几十秒的事情,而我没有去做。就像当初想的那样吧,尽吾志也而不能至者,可以无悔矣,所以,我现在后悔是自然的,也是正常的。

 

其实还有很多东西没有写,手写累了,所以就停了吧。也颓废挺长时间了,该过去了吧。

白岩松在一次讲座上曾说:任何失败都有可能是上帝对你的一种提醒,让你静下来思考,改变原来的路径。要知道,人在胜利的时候是不必做决定的,但在失败的时候要做决定。怀着好奇心看待每一次失败,试着弄明白,这是不是老天爷在提醒自己,要开启某些更好的人生?成败与否,不在当下,往往需要历史的追认。


  

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